APPARENCE QUE

Une anecdote d'Adele

2011-12-08T00:03:00.000-08:00

La jolie chanteuse britannique aurait pété une crise au personnel d'une salle de spectacle aujourd'hui fermée parce qu'elle n'aurait pas vu le signe "toilette brisée" et aurait donc bouché ladite toilette avec son caca de diva.

Woups!

Une anecdote de G.

2010-12-14T16:38:00.000-08:00

Apparence que le chanteur d'un groupe de rap québécois, qu'on appellera mettons, Hull? est un peu fucké sexuellement parlant. Oui, il aurait confié à une jeune fille, en faisant de la coke sur une clé dans les toilettes d'un bar de Rosemont (non mais on est big ou on l'est pas) qu'il aimait bien pisser sur les seins de ses groupies.

Brutal pas mal.

Une anecdote de G. C.

2010-10-01T10:36:00.000-07:00

Apparence qu'un certain animateur/virtuose prétend avoir un talent spécial qui lui permet de savoir avec un seul regard si une fillette de onze ans eu ses règles ou si elle a eu des pensées impures.

Ouache.

Une anecdote de Hugh Jackman

2010-09-18T21:27:00.000-07:00

Il est pas québécois, personne va péter un plomb si on le nomme. Ils sont habitués, eux autres. Les vraies vedettes.

Je me souviens qu'un ami qui travaillait jadis au Pied de Cochon m'avait raconté qu'il était arrivé là avec plusieurs amis, avait commandé des bouteilles de vin à 4000$ et avait fini par les gerber dans les toilettes, en manquant sa cible beaucoup.

Parait que du vomi de vin à 4000$ et de poutine au foie gras, c'est pas super cool à ramasser.

Une ancedote des nipples de P. W.

2010-09-18T11:15:00.001-07:00

Un lecteur nous raconte ceci concernant P. W., animatrice télé fort perky.

"Je travaille depuis un certain au Maxi, situé à Dorval. Au courant de l'année 2009, on y pouvait voir en soirée (soit le mercredi ou le jeudi) P. W. en train de faire ses achats d'un pas rapide, peut-être pour passer inaperçue. Il faisait très chaud cet été-là, et il était régulier de voir notre chère P. déambuler dans l'épicerie vêtue d'une blouse et ce, sans soutien-gorge. Il va sans dire qu'en entrant dans le commerce climatisé alors qu'à l'extérieur il fait 34°C, les attributs féminins se font voir et surtout qu'elle marche d'un pas très rapide !"

Bref, on voyait ses totons. On aime ça les totons.

Une anecdote vraiment cute de R. D.

2010-09-16T09:43:00.000-07:00

Dans l'intégrale.

"Salut!

Voila une histoire qu'un de mes anciens prof de télé, un producteur avec une grande gueule et amateur de tout ce qui est illicite, nous a raconté:

"Il y a de nombreuses années, j'étais dans un bar avec R. D., (tombeur local à la barbe de deux jours qui aimait jadis séduire des institutrices en regardant fourrer des chevaux), et d'autres monde du business. Dans ce temps-la R. était pas mal plus tranquille, j'ai quand même réussi à le convaincre d'essayer de prendre de ecstasy. Résultat: R. à passé la moitié de la soirée affalé sur la fontaine à jouer dans l'eau et dire que c'était la plus belle chose qu'il avait vu de sa vie."

L'histoire est pas longue, mais on a p-e ici l'origine de l'amour de R. pour nos rivières?"

C'est tellement cute!

Apparence qu'on peut pas parler des vedettes au Québec sans que tout le monde fasse dans ses culottes

2010-08-30T16:35:00.000-07:00

Trois jours, trois petites filles, et vous êtes mille à vous pisser dessus.

Assumez-donc vos niaiseries, au lieu. On n'a quand même pas inventé le gossip.

Une anecdote de Y. P.

2010-08-30T13:35:00.000-07:00

Apparence que lorsque Y. P., chanteur artsy-fartsy avec une drôle de face, se mettait un peu trop de poudre dans le nez il devenait très friendly.

Surtout avec L. M., l'attaché de presse d'un théâtre local, cokehead notoire et party animal.
L. M. s'est vanté le lendemain du soirée très très animée d'avoir pratiqué un anulingus (on est polis quand même) particulièrement intense sur le romantique chanteur.

Paraît aussi qu'il baise sans condom mesdames. Qu'on se le tienne pour dit!

Une anecdote de L. M.

2010-08-29T18:17:00.000-07:00

Tenez-vous le pour dit mesdames, L. M., qui portait jadis les dreads, au prénom qui me fait rire, auteur-compositeur-interprète, musicien, acteur et animateur de télévision québécois d'origine haïtienne, selon son Wiki, est un tombeur avec des pick-up lines franchement savoureuses.

"Ça s'est passé il y a environ six-sept ans, aux Îles-de-la-Madeleine.

Il cruisait une amie de mon ami dans un bar. Quand elle lui a demandé de venir danser avec elle, trop sûr de lui, il a répondu : "Si je vais danser, tu vas craquer."

Après, ils sont allés se promener en voiture. L. clanchait pas mal dans les petites rues des Îles-de-la-Madeleine. Elle lui a demandé de ralentir. Il s'est alors tourné vers elle avec un max d'attitude, et a dit : "J'ai un ami, il s'appelle Jacques Villeneuve."

Finalement, ils se sont adonnés à des actes sexuels sur la plage, mais la fille, ça ne lui tentait plus trop alors elle se laissait faire plus qu'elle ne participait, mais lui, il disait non-stop : "Tu es bonne, tu es bonne" (comme ça, toutes les syllabes bien prononcées).

Juste trop de panache, le L."

Hahaha!!! Nos genoux en tremblent, quel tombeur!

Une anecdote de drummer

2010-08-28T19:53:00.001-07:00

F. J., notre blondinet Bon Jovi-esque local, jadis drummer d'un band de chevelus dreamy à deux lettres des années 80, également un coké notoire, semble avoir eu des moments assez rough autour de 1992.

On me dit qu'il volait des cymbales au Archambault, les signait et allait les vendre pour s'acheter de la poudre!

Il a fini par se faire pogner, mais puisqu'il était chummy avec le boss du Archambault, ce dernier l'a laissé partir... avec les cymbales!

Yep, champion.

Une anecdote pas cool d'un membre d'un groupe d'humour

2010-08-28T19:03:00.000-07:00

Ouin. Celle-là me fait vraiment pas rire.

J'ai appris hier de source vraiment très sure qu'il y avait eu des frictions entre un membre de R., un des meilleurs groupes d'humoristes de l'histoire du Québec, et le reste du groupe un peu avant un comeback qu'ils devaient faire il y a quelques années parce qu'il avait eu du trouble pour son implication dans le scandale de prostitution juvénile qui concernait aussi Robert Gillet.

Je veux pas le nommer parce que c'est beaucoup trop sérieux, mais disons que je peux vous dire que c'est pas mal celui dont la carrière suçe le plus. Pensez voice-over.

Ew. Moi j'adore ce groupe.

Anyway il semblerait que ça aie ruiné la réunion des R. qui était prévue et que les trois autres membres n'ont plus de contact avec lui depuis. On peut les comprendre de rien vouloir avoir à faire avec un monsieur qui consomme de jeunes mineures forcées de se prostituer par un osti de gang de rue sale.

Je suis fâchée, triste, écoeurée.

Une autre anecdote d'É. L.

2010-08-28T18:59:00.000-07:00

Pourquoi, donc, quelque chose me dit qu'on n'a pas fini d'en sortir, des anecdotes de lui? Vraiment, quel champion. Il s'agit bien évidemment de notre rockeur national, notre toxon favori, É. L.

Ok alors celle-là m'a été rapportée par quelqu'un qui partageait jadis un local de répétition avec É. et qui avait l'incroyable malchance de passer APRÈS lui. On m'a dit qu'à plusieurs reprises, il arrivaient et pognait É. en train de se tirer une pisse dans la cage d'escalier à côté de la porte du local. On s'entend, la porte INTÉRIEURE!

Il semble qu'É. soit a) trop lazy pour aller à la toilette dix pieds plus loin ou b) pense que le band suivant se sentira flatté de trouver un rond de pisse d'É. bien frais sur le tapis en-dessous du drum.

Moi je penche plutôt vers c) c'est un gros colon qui sait pas boire.

Deux autres anecdotes de sexshop

2010-08-27T17:00:00.000-07:00

Oui!

Voici le moment où on vous donne des détails semi-précieux sur les habitudes de crosse de vos vedettes préférées! Si vous aimez pas le TMI, allez prendre une petite marche.

Un soir, il y a de cela quelques années, plusieurs français tentaient de convaincre une jeune blonde d'entrer au sex shop. Elle entra finalement à reculons. Elle et ses amis prirent quelques photos de l'un d'eux avec un cock en caoutchouc géant à côté de la face. Elle était mineure.

C'était L., jeune chanteuse pop française qui data jadis un grand crooner queb aux oreilles décollées, et ses danseurs, et lors du show ce soir-là, on projeta la photo du danseur avec l'énorme cock de caoutchouc sur les écrans géants.

Last but not least, ma préférée du lot, on m'a appris tantôt que notre cher M. L., motivational speaker, comédien de théâtre d'été et grand champion des annonces étranges de bracelets, dont la fille est étonnamment canon, est un très grand consommateur de magazines de weird porn de fisting allemande. EPIC!

Une presque anecdote d'É. L. encore

2010-08-27T13:43:00.000-07:00

On a reçu ce fantastique courriel:

"É. L., chanteur local hyper connu et follement coké, est venu pisser au petit Medley sur Saint-Hubert pendant les derniers matchs des Canadiens de Montréal de la série 2009-2010. Je le sais parce que j’étais la et j’ai même hésité à manger la puck qu'il y avait dans l’urinoir pour avoir un buzz à la É."

Hahah!

Une anecdote d'É. L.

2010-08-27T05:12:00.000-07:00

Apparence que É. L., notre plus grand chanteur bouffi, court dur pattes et saoul, n'a pas vraiment arrêté de boire. Il a été vu ce printemps au Verres Stérilisés, bière en main jouant aux machines à sous, vers 1h du matin.

Il a fini par partir vers 2h45 après que le barman lui ait dit que beaucoup de gens l'avait remarqué. C'était d'ailleurs fantastique de voir l'expression faciale des gens passer de ''Hey! C'est tu É. L. aux machines?'' à ''Isssh fuck y'a ben l'air magané É. L. aux machines''

Une anecdote de S. R.

2010-08-26T08:05:00.000-07:00

Well, c'est rien de bien embarrassant, mais moi j'aime savoir que S. M., acteur semi-sérieux chauve des annonces de pharmacie, est un gros party animal saoulon pas fiable. Je vous la donne dans l'intégrale.

"Je travaillais sur un court-métrage dans lequel il tenait le rôle principal. On devait faire 5 journées de tournage. Les deux premières journées avaient été so-so, S. oubliait très souvent son texte et n'était pas trop sérieux.

Le troisième jour de tournage avait lieu dans le building de TVA, un étage complet avait été loué pour l'occasion. L'équipe arrive tôt, prépare les lieux, l'équipement, etc. Après quelques heures de préparation, on se demande: Où est S.? Pas de nouvelles, il ne répond pas au téléphone et son agent ne sait pas où il est...

On envoie des gens à sa recherche, mais rien. La journée est finalement annulée, et on apprend que S. n'avait pas dormi chez lui, et qu'il avait passé la nuit à faire la fête. Le tournage est remis plusieurs mois plus tard...et est en nomination pour un Jutra!"

Tsk tsk, S. R.

Une anecdote de B. R.

2010-08-26T07:09:00.000-07:00

Ça se passe il y a quelques années, dans le Première Moisson sur la rue Masson. B. R., le dude de "Le cas R." (personnellement j'ai dû le googler), entre et commande un cappuccino. Le gars à la caisse est nouveau, il veut pas le rater, donc il demande à la madame qui fait son training de s'en occuper. Elle et Benoit parlent un peu, le gars comprend qu'il est un client régulier.

Il boit sa première gorgée, et scandale! Il crie haut et fort dans le Première Moisson:

"C'EST LA PIRE MARDE QUE J'AI JAMAIS BU! C'EST QUOI CE CAFÉ DÉGUEULASSE-LÀ? TU VAS M'EN FAIRE UN AUTRE ET PIS TU-SUITE!"

La grosse crise en levant les bras et en cherchant des yeux des gens pour l'écouter, alors que la majorité des autres clients devaient le trouver vraiment chiant. La serveuse dit rien, lui en fait un autre, et il part. Le nouvel employé capote, il va voir la fille pour lui demander si elle est correcte, et elle lui répond:

"Ben oui, ça va. Tsé B., il est comme ça, ça fait plusieurs années qu'on se connait, et il fait toujours son difficile..."

Well. Plusieurs années? J'hésite à voir si on devrait lui donner un peu de crédit puisqu'il semble qu'il n'a pas attendu de devenir "connu" pour devenir un gros cave.

Crier après la barista, c'est vraiment loser. B., tu es LOIN d'être famous pour pouvoir te permettre ça.

Une anecdote de P. B.

2010-08-25T19:06:00.001-07:00

J'ai vu ce cher P. B., humoriste, comédien et former euhm... on va dire "Vert Menthe", sortir du salon de "massage" Aux Quatres Mains sur Ontario Est à quelques reprises d'un air détendu mais regardant par terre avec intensité. Souvent tôt le matin.

J'ai surement pas besoin de vous expliquer le genre de massage qu'on y fait.

Une anecdote de B. D.

2010-08-25T18:52:00.000-07:00

B. D. , onomatopée de son prénom, est dans un bar où la waitrice est quelqu'un qu'on connait. B. D. porte, rappelons-le, LE PINCH. Chanteur dans un band qui signifie bisbille, cheveux récemment coupés.

Il s'assoit, commande, et s'impatiente.

Quand la serveuse passe à côté de lui, il dit: "Hey tites fesses, quand B. veut une biééére, c'est tu-suite!"

Euh oui. TITES FESSES, et parler de soi à la troisième personne.

B... pas bravo.

Mais bon. Ayons confiance que la vie saura bientôt lui prouver à quel point il n'a pas raison de se prendre ainsi au sérieux. Espérons qu'il aura bien profité de ses deux secondes de fame parce que...

Une anecdote de D. B.

2010-08-25T11:21:00.001-07:00

Je ne vous mens pas, mais...

J'ai déjà vu de mes yeux vu D. B,. chansonnier à pinch exilé de son band d'origine, heureux pré-dark-days-à-la-batterie, avec le D à la fin de son nom et une blonde de Star Académie à son bras droit, à l'épicerie.

C'était il y a longtemps, très longtemps.

Une anecdote de L. P.

2010-08-25T06:11:00.000-07:00

Une clinique médicale privée du Plateau Mont-Royal, un jeune homme dans la vingtaine souhaitant payer ses études en cinéma (c'est toujours des études en cinéma hein?) passe le balai dans la salle d'attente, où il remarque l'interprète de C. dans Graffiti. Il lui fait un sourire et cherche un truc à lui dire. Il ne trouve pas mieux que ''Excusez, moi madame P., je dois passer le balai sous votre chaise''. Elle lève les pieds, il remarque un papier particulièrement collant sous la chaise, il s'accroupit, étire le bras et c'est là qu'elle pète. Oui. À quelques centimètres de son visage. Odorant et bruyant. Il se relève rapidement, cherche son regard et elle plonge les yeux dans son magazine, l'ignorant.

Oui qu'on se le tienne pour dit, L. P., actrice bien boulue avec une grosse bouche souvent castée en madame horny trippeuse de motocyclistes, pète au visage de la plèbe et ne s'en excuse même pas.

Une anecdote de C. B.

2010-08-24T19:12:00.001-07:00

C'était l'été, 2006 ou 2007, je ne sais plus. Ma vie banlieusarde et moi roulions à toute allure sur la 19 en direction du Lion d'Or, pour voir le Cabaret Insupportable, celui où Francis Ducharme pleure tout nu sur la scène en hurlant des choses au micro (c'était vraiment émoustillant, dans un certain sens).

Nous arrivons longtemps en avance, lorsqu'on vient de Blainville on part toujours d'avance, du genre à se ramasser à attendre une heure trente pour un show de Justice au Métropolis, alors nous prenons le temps de bien nous installer. Nous allons au bar, chercher un petit verre urbain, et j'y vois C. B., dude de télé amateur de vino et de mopette, assis sur le coin, picolant. Du pinot noir ou un truc bobo comme ça, je suppose.

Le spectacle commence, il boit encore.

Entracte, il boit toujours.

Le spectacle tire depuis longtemps à sa fin, oui madame.

Soudain, mon chéri (j'ai toujours préféré les bruns ténébreux) d'une émission jeunesse que j'aimais tellement s'avance, marche, titube jusqu'à la scène. Il s'en suit d'un long discours horrible, digne d'un film d'Yves P. Pelletier. Ha, c'est de l'ironie, je vois je vois. Ça fait partie du spectacle.

Les lumières s'éteignent, nous sortons, l'âme heureuse. Nous marchons, mes copains et moi, sur le trottoir d'Ontario en scrutant les choses étranges qui nous entoure, des putes, des junkies, des noirs, wawawww.

Un homme me dépasse brusquement. C'est lui, c'est C. Mais que fait-il à ne pas communier avec les autres artistes? Étrange...

Il ralentit.
Il s'arrête.
Il sort des clés de sa poche, ouvre une portière. Une Toyota hybride, c'est impressionnant. C'est engagé.
Mais, mais. Mais il a bu toute la soirée, non?!

C'est alors qu'il recule en trombe, en cognant bien fort la voiture derrière. Il part rapidement dans sa Prius grise, laissant le bumper de la voiture arrière défoncé, et mes espoirs d'enfance aussi.

Une anecdote de sexshop

2010-08-24T15:47:00.001-07:00

Well, les gens connus qui ont une vie sexuelle, moi, ça me fait rire. Pas que j'aime mieux les imaginer sans ladyparts, mais j'y songe généralement juste pas.

Et j'ai tort. Ils ont des ladyparts (ou des monsieurparts, tsé) et ils aiment les mettre dedans des affaires qui sont parfois des humains, parfois pas.

Voici donc une anecdote de sexshop.

"D. H., boxeur déchu et wifebeater/rapist/pédo notoire, entre dans un sexshop pour acheter du retardateur à éjaculation, tsé le petit truc chinois que tu mets sur ton cap pour t'engourdir le schlong et venir moins vite. Il parle tellement comme un vieux busté que sa blonde doit faire une traduction simultanée parce que ce qu'il dit ressemble plutôt "Wheeeeegnegner, blbblmwwwph, ffghsgngng"."

Ah, D. Si seulement mon cerveau n'allait pas automatiquement imaginer ce que tu vas pouvoir zigner PLUS LONGTEMPS grâce à ce produit.

Une anecdote d'A. M.

2010-08-24T13:12:00.000-07:00

Montréal, été 2006

Voici une anecdote d'une chanteuse qu'on n'est jamais sures si elle est lesbienne ou pas.

Je travaille chez Jacob Lingerie rue St-Denis. A. M. se pointe, elle veut essayer les nouveaux boy shorts sans coutures que nous avons reçus. Elle me parle en détails que c'est pour lorsqu'elle est sur scène, si des fois elle porte des pantalons blancs, etc. Moi je viens juste d'arriver de la Rive-Sud, une ''Star'' me parle, je suis starstruck.

Je l'enligne vers les cabines d'essayage, je lui fait mon speech habituel de garder ses sous-vêtements lorsqu'elle essaye. Je pars faire autre chose. 10 minutes plus tard, elle sort de la cabine, hyper rapidement, met les boxers sur le comptoir, lance un ''J'vais revenir!'' et sort.

La caissière au comptoir pogne les boxers, commence à les plier et lâche un cri.
Grosse tache de sang de menstruation au niveau du crotch.

Keep it classy A.

Une anecdote de P. A.

2010-08-24T12:27:00.000-07:00

Faut bien commencer quelque part. C'est avec notre imbu qu'on est jamais sures si yé imberbe ou non imberbe préféré, donc, que ça commence.

Ça se passe dans une salle de spectacle de Montréal, pendant un festival. Starring une barmaid bien boulue et pleine de 'tude, et un P. A. en plein diva fit.

Ce dernier n'ayant pas aimé que la barmaid lui demande une carte de crédit pour ouvrir un tab, il commença à faire à peu près la pire chose qu'une "star" locale puisse faire:

P. A. -"Tu sais tu chu qui, osti? Ce festival-là y roule juste à cause de moé, calisse, si c'était pas de moi y'aurait rien icitte! C'est moé qui paye ton salaire!" (faux)

Barmaid boulue - "Scuze moi, est-ce que tu joues dans Ramdam???? Parce qu'à part si tu joues dans Ramdam, je sais pas qui t'es et je m'en CÂLISSE. Faque pas de carte de crédit, pas de drinks. "

Fin.

Ça rend heureux, hein?

Un genre de Gawker

2010-08-24T12:22:00.000-07:00

Yo,

Bienvenue à la meilleure idée que qui que ce soit aie eu au monde entier ever. Sauf Gawker.

So on va écrire des anecdotes JUICY de veudettes locales pis rire de ça.

Envoyez-nous les vôtres! Sérieux. DO IT.

On va garder ça anonyme si vous voulez.

Pour la forme, sachez que vous pouvez pas nous poursuivre, parce qu'on n'a pas une maudite cenne. Et anyway ce ne sont que des OUÏ-DIRE.

:)