OMGGGGGGGGGGGGG

Je commencerai par ceci: LOLOLOLOLOLOLOLOLLLLLL FOREVER.

Ensuite, je vous dirai que de source "fiable", notre cher bichon frisé national, le très déshonorable J.C.,  fourrerait une certaine "comédienne" à la voix fort raspy qui s'est aussi lancée dans la confection d'accessoires pour madames, C.N. LOLOLOLOLOLOL

Une anecdote d'Adele

La jolie chanteuse britannique aurait pété une crise au personnel d'une salle de spectacle aujourd'hui fermée parce qu'elle n'aurait pas vu le signe "toilette brisée" et aurait donc bouché ladite toilette avec son caca de diva.

Woups!

Une anecdote de G.

Apparence que le chanteur d'un groupe de rap québécois, qu'on appellera mettons, Hull? est un peu fucké sexuellement parlant. Oui, il aurait confié à une jeune fille, en faisant de la coke sur une clé dans les toilettes d'un bar de Rosemont (non mais on est big ou on l'est pas) qu'il aimait bien pisser sur les seins de ses groupies.

Brutal pas mal.

Une anecdote de G. C.

Apparence qu'un certain animateur/virtuose prétend avoir un talent spécial qui lui permet de savoir avec un seul regard si une fillette de onze ans eu ses règles ou si elle a eu des pensées impures.

Ouache.

Une anecdote de Hugh Jackman

Il est pas québécois, personne va péter un plomb si on le nomme. Ils sont habitués, eux autres. Les vraies vedettes.

Je me souviens qu'un ami qui travaillait jadis au Pied de Cochon m'avait raconté qu'il était arrivé là avec plusieurs amis, avait commandé des bouteilles de vin à 4000$ et avait fini par les gerber dans les toilettes, en manquant sa cible beaucoup.

Parait que du vomi de vin à 4000$ et de poutine au foie gras, c'est pas super cool à ramasser.

Une ancedote des nipples de P. W.

Un lecteur nous raconte ceci concernant P. W., animatrice télé fort perky.

"Je travaille depuis un certain au Maxi, situé à Dorval. Au courant de l'année 2009, on y pouvait voir en soirée (soit le mercredi ou le jeudi) P. W. en train de faire ses achats d'un pas rapide, peut-être pour passer inaperçue. Il faisait très chaud cet été-là, et il était régulier de voir notre chère P. déambuler dans l'épicerie vêtue d'une blouse et ce, sans soutien-gorge. Il va sans dire qu'en entrant dans le commerce climatisé alors qu'à l'extérieur il fait 34°C, les attributs féminins se font voir et surtout qu'elle marche d'un pas très rapide !"

Bref, on voyait ses totons. On aime ça les totons.

Une anecdote vraiment cute de R. D.

Dans l'intégrale.


"Salut!

Voila une histoire qu'un de mes anciens prof de télé, un producteur avec une grande gueule et amateur de tout ce qui est illicite, nous a raconté:

"Il y a de nombreuses années, j'étais dans un bar avec R. D., (tombeur local à la barbe de deux jours qui aimait jadis séduire des institutrices en regardant fourrer des chevaux), et d'autres monde du business. Dans ce temps-la R. était pas mal plus tranquille, j'ai quand même réussi à le convaincre d'essayer de prendre de ecstasy. Résultat: R. à passé la moitié de la soirée affalé sur la fontaine à jouer dans l'eau et dire que c'était la plus belle chose qu'il avait vu de sa vie."

L'histoire est pas longue, mais on a p-e ici l'origine de l'amour de R. pour nos rivières?"


C'est tellement cute!

Apparence qu'on peut pas parler des vedettes au Québec sans que tout le monde fasse dans ses culottes

Trois jours, trois petites filles, et vous êtes mille à vous pisser dessus.

Assumez-donc vos niaiseries, au lieu. On n'a quand même pas inventé le gossip.

Une anecdote de Y. P.

Apparence que lorsque Y. P., chanteur artsy-fartsy avec une drôle de face, se mettait un peu trop de poudre dans le nez il devenait très friendly.

Surtout avec L. M., l'attaché de presse d'un théâtre local, cokehead notoire et party animal.
L. M. s'est vanté le lendemain du soirée très très animée d'avoir pratiqué un anulingus (on est polis quand même) particulièrement intense sur le romantique chanteur.

Paraît aussi qu'il baise sans condom mesdames. Qu'on se le tienne pour dit!

Une anecdote de L. M.

Tenez-vous le pour dit mesdames, L. M., qui portait jadis les dreads, au prénom qui me fait rire, auteur-compositeur-interprète, musicien, acteur et animateur de télévision québécois d'origine haïtienne, selon son Wiki, est un tombeur avec des pick-up lines franchement savoureuses.

"Ça s'est passé il y a environ six-sept ans, aux Îles-de-la-Madeleine.

Il cruisait une amie de mon ami dans un bar. Quand elle lui a demandé de venir danser avec elle, trop sûr de lui, il a répondu : "Si je vais danser, tu vas craquer."

Après, ils sont allés se promener en voiture. L. clanchait pas mal dans les petites rues des Îles-de-la-Madeleine. Elle lui a demandé de ralentir. Il s'est alors tourné vers elle avec un max d'attitude, et a dit : "J'ai un ami, il s'appelle Jacques Villeneuve."

Finalement, ils se sont adonnés à des actes sexuels sur la plage, mais la fille, ça ne lui tentait plus trop alors elle se laissait faire plus qu'elle ne participait, mais lui, il disait non-stop : "Tu es bonne, tu es bonne" (comme ça, toutes les syllabes bien prononcées).

Juste trop de panache, le L."

Hahaha!!! Nos genoux en tremblent, quel tombeur!